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少年生活的劇照
 看完北大學生拍的《此間的少年》,不自覺的落下幾滴淚水。

回憶那些歲月,我也是其中的一個人吧﹗淡淡的生活、愜意的人生、醉人的愛情、加上那些幽幽的離別,就是一幅少年生活的劇照,那時候,我就是其中一員強生嬰兒洗頭水

那時候,幾個弟兄可以光著膀子坐在校園的草坪上,幾瓶廉價的金黃河、幾袋花生米,就是我們高談闊論的資本,一邊吹牛、一邊抬杠,當我再也無法抬過他們時,時不時就會說一聲“你娃瓜著哩”,他們便會啞然而至。而至今日,不愛和別人理論,喝酒也只是應酬,生活也少了吹牛和抬杠,只是一個人坐著繼續未做完的夢和不斷用片段回憶那些歲月強生洗頭水

那時候,愛情是純潔的,只是知道我愛她,可以辛酸的迷失、可以無端的高興、也可以用浪漫訴說心中的愛意。我的兄弟曾永新失戀了,寫下十幾頁的信、抽了半條煙,無以表達的傷感就彌漫在宿舍的天花板上。不知是誰說的︰不以結婚為目的的戀愛就是耍流氓。但也許吧﹗付出了那些,又何必在意哪些呢?誰也不能從心中剥奪真正的愛情。

那時候,我可以安穩的睡著,雖然有時候對面的狗姑娘呼嚕聲會打擾,我也時不時的站在窗台上慢慢敲打他的嘴。現下換張床就難以入睡了,就是趴在自己的床上也不過數數羊罷了。

嗖嗖的,也已經6年了。

也不敢喝醉酒了,也不能快快的入睡了,也沒有激情的校園愛情了,沒有打呼嚕的狗姑娘,沒有有事沒事說兩聲死人的“死人”了,沒有一起喝酒吃羊肉串的扒皮,沒有同去老莊飯館吃雜醬面的新了,沒有日思夜想的娟,也沒有了生活的美麗和純真強生嬰兒洗頭水有毒

傻逼、真誠的歲月就這樣過去了嗎?

一直以來,我真以為我是“此間的少年”﹗
posted by: amycook | 心有不甘 | 15:58 | comments(0) | trackbacks(0) |-
遠離不自在的地方
 今天很冷,天氣在風雨中迎來進入冬季以來最低的溫度電話繩

所有的朋友的事情該解決的都解決了,剩下的就是我的事情還沒有解決,思想還沒有真正的沉靜。迷糊中有點頭暈,可能是空調的原因,就打算出去走走。正好隔壁嫂子家女兒研究生剛剛畢業在看電視,就跟她一起看電視。可是,自從那家大哥回來後,他就不停的給我讓東西吃,其實,可能什麼事也沒有吧。我感覺到真的很奇怪,我都說我不吃了,禮節性我也道謝了,可是他得好心讓我很尷尬。竟然給我送到嘴裡,讓我不知所措婦科

理解了說是好客或者是心誠。可是我就是覺得很奇怪,可是這種做法讓人很費解。與其想不被人誤解,還不如悄悄離開影印

可能是我想多了吧,也許就是他說的他覺得我這人很好,也許是我的性格和熱情讓他喜歡吧,可是,我還是不打算介入這樣的事情中。我走出了那個讓人覺得不自在的地方。我沈思,也許,拒絕是他的好是唯一讓大家都覺得最好辦法吧﹗
posted by: amycook | 永不分離 | 18:49 | comments(0) | trackbacks(0) |-
夢,發生在看不到的地方
 那些日子已經遠去,像一場夢,很快就醒了。

蘇州,到時正是細雨蒙蒙,就像歌裡唱到的“來到這裡就是黏,黏住過客的思念”。這就是江南嗎,蘇東坡的,王觀的,杜牧的,白居易的,都不是,已沒有了當時的韻味,不知他們來了還能不能吟出“水光瀲灩晴方好,山色空蒙雨亦奇”,"若到江南趕上春,千萬和春住","千裡鶯啼儕嚢函た綢嫉崖埃魎風","日出江花紅勝火,春來江水冉〕".

昆山,雨巷,河道,小橋。依然逢不著戴望舒《雨巷》裡了的女子,也沒有人會有雅興撐著油紙傘獨自彷徨在悠長又寂寥的雨巷了,三三兩兩匆匆忙忙的身影,烏垃圾遍佈的河道,充斥著工業衣冠文物的氣味。夜歸,獨自一人,循環往複的巷子,讓人摸不著頭腦,穿過一個又一個小道,一遍又一遍路過相同的石拱橋,理髮店,就是找不到住的地方。站在街口,昏黃的路燈,來往的車輛,迎面的涼風,給不了我要的答案,我依然找不到回去的路。午夜了,人煙寥寥,掏出手機,打開電話薄,從頭翻到尾,從尾翻到頭,究竟要告訴誰我的遭遇,可以告訴誰。打開,合上,還是不打擾的好。一個人要習慣走醢。再一次返回。邂澱羸雲遠暃敕飛舞,那是什麼。我無比欣喜,螢火虫──三個字跳入腦海。霎時,那微弱的光點亮了我的嘴角,做了一個上揚的弧線。星星點燈,我糊裡糊塗走到了門口的桃樹旁。夜,不再長去斑

上海,一個繁華的都市。魯迅的上海,張愛玲的上海,安妮寶貝的上海。我在大街上遍尋他們的影子,毫無蹤跡 。我發現這裡也不過是一個鋼筋水泥,石頭森林的城市。洶涌的黃浦江已無昨日叱  風雲的人物,閃爍的霓虹掩蓋著慾望和貪婪,熙熙攘攘的人群神情漠然的擦肩而過。我,只是一個過客。停留,只是短暫的。這是一座荒蕪的城,因為,對我,很陌生。我從南走到北,從北走到遏ぽ麝人知道我是誰,我用雙腳來丈量這個城市,沒有終點。堙黃浦江,天橋,東方明珠。沒有激動,我對這些中規中矩的建築沒有感覺。一心向往那些古典的建築,可惜只有外灘殘存,卻一直沒機會去。世博園,響亮的名字,只能聽聽,我那微薄的工資那裡可以這般奢侈。幾個公園到有幸看看。魯迅公園,早就聽說,那裡都可以不去,唯獨這裡不能。先生墓在大樹環繞中,來人稀稀寥寥,我坐在石階上。燈昏亮著,先生好像向我走來,我給先生打招呼,沒有一絲寒暄。我對先生說,趙太爺依舊耀武揚威,阿Q大行其道,祥林嫂被城管追的東奔西逃。先生吸了一口煙,煙霧中,沒有言語,只是一絲冷笑,像是不屑,也像無奈。夜深了,我怕這無言的夜,落荒而逃電單車

走在街頭,胡亂拍照。看到一些背影,一些氣質不凡的女子,我想當年的張愛玲也許就是這樣,也許安妮寶貝就是其中一個,按下鍵,只能拍到側影,我實在沒勇氣在她迎面走來的時候拍下。一次逢雨,避雨在一公園,看到被雨淋的芭蕉,就是雨打芭蕉,當時沒想到留住瞬間。走出幾十步遠了,又回去拍了下來,就是空間照片上的雨打芭蕉。那時走一個小時去黃興公園,走兩個小時去共青森林公園,到了幾十元的門票讓我望而卻步。凡是要錢的我一概不進,別想賺我的錢。

除去少有的外出,就是工作了。與驕陽較勁,與勞累較勁。干最累的活,掙最低的工資,沒人在乎你的底線能不能撐住。較勁的結果,我贏了。因為,秋天了,我也該走了。扛著沉重的鋼管,忍著劃破皮膚的疼痛,任汗水濕透衣服,落入口中,咸咸的。大口大口的喝水,依舊口渴。看著身後拔地而起的高樓,我終於明白埃及的金字塔是怎么建成得了,那是一些生活在地獄的奴隸完成的,說那是一批自由人間的一定出自出身富貴的大言不慚。那有帶丁的方木的地面,昏暗蚊虫叮咬的地下室,破爛不堪的鞋子和衣服,大杯大杯的白開水,遠離了我。我走了,他們依舊,他們建造了宮殿,得到的卻是棚舍,沒人在乎他們。報紙和媒體的謊言,成了真理。八小時工作製,生命的尊嚴和健康,對他們而言,就是神話脊椎側彎

大風從北刮到南,無視醋誅拓嫐澄生活依舊,一切都在發生,在我們看到看不到的地方。
posted by: amycook | 回想感嘆 | 13:05 | comments(0) | trackbacks(0) |-