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斯人將去,心花將零
那夜,在朦朧的月影下,妳為我唱起《牽手》:“因為愛著妳的愛,因為夢著妳的夢,所以悲傷著妳的悲傷,幸福著妳的幸福。。。沒有風雨躲得過,沒有坎坷不必走,所以安心的牽妳的手,不去想該不該回頭。。。”歌聲清婉溫潤,情感豐沛難抑,令人心醉意迷。戶外組合屋無邊夜色都沈浸在這美的妙的歌聲裏!

期盼與妳牽手,興許是隔世的情緣,是前世在佛前許下的壹個不變的心願。

在雨後的壹道彩虹裏,與妳不期而遇。那時柳色清新,溪水澄碧,桃兒還沒有粉色,世界壹片純凈。妳說,在童年的記憶裏,最愛那些細小的、不知名的紫色小花。我的腦海深處便浮現出放牧青春時,直資中學連田阡陌上盛開的勿忘我。那時,星星點點的野花鋪綴在山間小道旁邊,紅的、白的、黃的、紫的競相開放。這些生命力極強的小花,無需松土栽培,不必施肥澆水,依自然法則自在地生活著,悠閑的韻致仿佛也是青春無邪綻放的冰清玉潔般的美麗。

夏日的火熱升華著焦慮的情緒,心跳在壹點點加劇。妳聘婷而來,嫻雅的步履攪亂滿屋芬芳,清脆的腳步踏著我心跳的拍節,如壹縷清風拂過我情感的荒漠,那道倩影深深印在幹涸的心田。即使是壹夜暴風驟雨,也沖刷不掉那份牽盼的痕跡。啊,莫名的情緒,王賜豪怎麽就讓人這般無奈無計?

陣陣秋風吹黃了冤奸じ楼猯撒╂瓠ひ併濾堽算彷亜M兪蟷弑壹簾風鈴,掛在妳夢的窗欞,淒涼的風和著綿綿的雨搖動滿屋的叮鈴。於是,在靜謐的夢境裏與妳牽手。我們是不是在淩雲漫步,在佛前許願?我似乎明白,躺臥的佛主閉上睿智的雙目,是不忍心看見妳孑然離去、我孤苦無依。nu skin 如新觀音的千百化身,都是為了拯救我們行將失散的甜蜜。

凜冽的朔風即將來臨。萬木霜天、百花雕盡,妳真的將要離去。愛路千轉,昏酘餽圈沒有妳的日子,我不知道夢中的風鈴是否還會徹夜搖動?深情的牽手會不會堅持到夢醒?

耳邊依舊回蕩著妳的歌聲:“所以牽了手的手,來生還要壹起走,所以有了伴的路,沒有歲月可回頭”。

是啊,斯人將去,心花將零!

今世已無緣牽手,那就讓我再許下壹個隔世的心願吧:我佛慈悲,保佑來生與那可意人兒長相廝守!
posted by: amycook | 如新集團 | 15:46 | comments(0) | trackbacks(0) |-
是我囚禁了自己嗎?
五月的風意外地有些寒氣,也許,是我衣衫太過單薄。昨日的天空不知何時褪去了藍色的衣裙,在將近夜晚的時候,下起滂沱大雨。
我歪坐在窗戶旁,看著剛剛還是清晰的世界變得朦朧起來雪纖瘦酖,我的心,仿佛也蒙上霧氣。
我壹直在原地生活,甚至連起碼的兩點壹線的生活也沒有。起床,上網,吃飯,睡覺,這樣子懶惰的詞語在許多人的生命裏是夢寐以求的吧。可是,當壹切成為現實的時候,妳卻發現,這僅僅只合適幻想,我們的青春,不應該如此慵懶。
我也應該做些什麽的,在空白的十七歲裏,在沒有學校生活的十七歲裏,在這個微寒的五月。
沈迷動漫,沈迷書籍,沈迷自己的世界。然後得到滿足,只有用這些東西彌補自己空白的光陰,掩耳盜鈴壹般讓自己不去想,關於這段年華的逝去。
自由,我壹直期盼,無論在哪裏,在何地?只要自由,壹切便好。
努力的時候,頽弱的時候,我只是緘默著,妳總是謾罵著,妳不滿意所有,甚至是我的存在,我只是想要壹個安靜之地,那裏只有我。然而妳,不滿足我乞求討好壹般的努力。
我在有限的地方,妳無處不在地謾罵著我,不滿足我的所有。
五月,轉眼這樣子已經五月。
該去的已經去了,該來的已經來了,然而我,依舊在原地。可是,我寧願這壹切走的是我。
窗前滿眼竸Аげ翅能閉著眼,享受片刻的安靜。只是在妳未曾看見我的地方,不去想妳,不去厭煩妳。
風波只是壹時,我們的咬牙切齒也只是壹時。只是,彼此的愛與信任,從來不曾存在。
我不愛妳,也不厭惡妳。
就像自己沒做錯什麽,偏被壹些陌生人罵得狗血噴頭壹般,我選擇不在乎他的謾罵。
我想,我可以原諒別人瑪姬美容,同樣,我也可以原諒妳。
我忘記時間,忘記所有,只是不想看到這個厭煩的環境,世界。
妳依舊那麽暴躁,破門而入,罵我,妳怎麽不去死?
死這個問題我想了千遍萬遍,我為什麽不去死,因為,我沒有勇氣,我不敢拿起菜刀或者爬到高樓上,痛痛快快地解決自己。我是被現實困住的,可憐的人,這個早已有了結果的問題,已經打擊不到我,無論從誰的口中說出。
我不在乎妳罵我什麽,我只是在乎,妳為什麽要罵我?
努力的時候,妳也這樣沒事就絮刀,數落我的不是,現在,也是。
五月了,過了五個月,我從來都不開心。
蜷曲在這個地方,看不到夢想,看不到未來。
年華逝去,妳從不知道我的想法,還是壹味地批評,謾罵,這壹切是多麽令我失望呢?
妳也從不知道,我在期盼七月?只是為了光陰猶在,再上征途。
我被囚禁在這個地方很久很久了,是上帝囚禁了我,還是妳囚禁了我,妳帶我來到這裏,看花開花落,光陰變幻,壹去數載。
我看到我的年華風化在時光亢長的路裏。壹切已成定局,我只能等。
大多時候,我總是想孔子說的那句話壹樣,吾日三省吾身。
這壹切,別人從沒有錯,或許,錯的只是自己。
在不該做的事情上,選擇做了,在滿眼飛花的日子裏,註定會被囚禁,被懲罰。
壹失足則成千古恨,我不禁失笑起來iphone 4手機殼
是我自己囚禁了自己嗎?
posted by: amycook | - | 13:07 | comments(0) | trackbacks(0) |-
谁错过了谁

高中畢業聚餐那晚,我打算鼓起勇氣向暗戀了很久很久的女生表白。如果她接受我,高中再苦,我至少也收獲了愛情;如果她拒絕我,反正明天就各奔東西了,也無所謂了。想著想著我腦海立馬浮現出小說中各種表白的情景、各種美好的結局,甚是得意黃子華金句
她叫林思思,話很少,微胖身材,會跳各種舞蹈,屬於氣質型美女。我很膽小,即便與她同班三年,也沒和她過好好的談過對方的事,更別說單獨相處了。
那時候我們每周換壹次位置,每換壹次位置,我都默默的數著第幾周她離我最近。我還會在早操做體轉運動的時候偷偷的看她幾眼。我還會經常逛她空間看看她動態以隨時關註她。
畢業聚餐那晚,下決心表白的我在眾同學的建議下穿上帥氣的潮服,腦海裏已想好了各種表白臺詞、各種動作。
等到走進餐館的那壹刻,我感覺自己像是變了個人來到了另壹個世界,突然的緊張了。當初的勇氣和決心跑了。同學壹起哄,我就像泄了氣的氣球到處亂飛,希望能飛進角落裏把自己像猴屁股般的紅臉藏起來。我是害怕被拒絕嗎?不是說好的明天就各奔東西拒絕也無所謂嗎?這壹切我都忘了。事情磨磨蹭蹭,我到最後還是敢沒表白,但是由於同學的起哄,她似乎知道了我喜歡她。
我高考考砸了,我留在了本地;她很好,去了上海。是該慶幸我沒敢表白嗎?。
散會那晚,我們都喝了很多,自那以後還真是各奔東西了。

來到大學,我和她很少聯系了。即便我的QQ專門為她建壹個分組也很少和她聊天。偶爾會通過她的空間說說關註她的動態。後來,我從她說說朦朧的文字裏知道她戀愛了。她時不時也會發壹些照片,照片中的她變瘦了,比高中時候漂亮了許多。
漸漸的,我看著“小林子”這壹備註,盡然想不起她的全名了,也有可能是因為我的嫉妒,我嫉妒她有男朋友了。
有壹天,我收到壹張明信片,上面著:“妳猜我是誰?”。我看了地址是來自上海的,想了壹會兒才想起她是在上海。打開QQ證實壹下自己的猜想是否正確。
我問她:“妳有沒有給我寄過明信片?”
她回:“galaxy 平板電腦妳猜?”
我沒再猜了,我知道就是她寄來的。那壹次,我和她聊了好多好多關於高中的回憶,也聊了壹些大學生活。她說她是校藝術團成員,最近在學芭蕾。她還把畢業那晚上我要向她表白的事情也抖出來了,她問我為什麽中途退縮了,我說不知道。我也問她如果我表白了會不會接受我,她也說不知道。大學真的慢慢讓我厭倦了,突然很懷念那個我們天天罵她卻不允許別人罵的母校了。
幾個月後,我從她的說說和日誌裏的文字知道她失戀了。她的文字裏傳達了她的悲愁,她喝酒了。我很想安慰她,但是我不敢,也不敢評論她的動態。
大二下學期,我應聘上壹位金融老師的兼職助理壹職,忙於各種奔波,很少上網。那壹段時間她似乎也很忙,空間裏沒有任何動態。等我忙完了手頭的事,她還是沒有任何動態。我很擔心她。
有壹天,我終於忍不住了,向她高中的閨蜜打聽了她,她說她出國了,去了澳大利亞。她還跟我透露,畢業那晚她看到我退縮了她還著急了,也想過反過來向我表白,但是她也和我壹樣,沒有勇氣。
我笑了,她原來也喜歡過我,可是微笑過後,心裏緊跟著莫名的憂傷了。也許以後真的再也見不到她了。都幾年過去了,難道我還壹直喜歡著她嗎?那如果當初我沒有退縮,表白了,現在會怎樣呢?想想還真逗,人生哪來的如果?且行且珍惜罷!
知道她出國後,我還是習慣性的偶爾給她發QQ信息,幻想哪壹天會收到她的回復,也去了她空間留言,還瀏覽了她高中時候寫下的條條說說。
幾個月過去了,她頭像還是壹直鄰。我想,她算是真的消失了。
大學畢業後,我選擇了經商。二十幾年後也有了自己的公司。我的太太是壹位教瑜伽的教師。我們的孩子今年也要上高中了。太太說壹定要讓孩子享受外國的教育,打算讓他去澳大利亞留學,但是我想讓他在中國讀高中。
他明天就要去新學校報道了,就在中國,我的母校雪纖瘦酖

posted by: amycook | - | 17:36 | comments(0) | - |-
​在我的成長記憶中


閑著無事了,思緒便會亂飛了起來,實在無頭無緒了,就會閉上眼睛去搜索記憶中的某些東西,兒時與玩伴們的嘻鬧、成長中的傷痛、失去了的、得到了的都會若隱若現的在頭腦中閃現。似乎也總能在思緒中找到個什麼東西,讓自己的心也有些許的愜意瑪花纖體的投訴,去微笑一下,舒坦一下。

不斷的整理下,頭腦中就會慢慢的讓這一東西清晰起來,少年時那一短暫的清淨又浮上了心頭,躺在老屋坡底下那塊大石板上的快意又再次的蕩漾著我的心扉。

在炎炎夏日之夜,躺在坡底那青青的大石板上,數著一眨眼一眨眼的星星,聽著底下小溪的流淌聲與蛙聲交織起來的音樂,慢慢的閉上眼睛,隨著流淌著的小溪奔向那釁的海洋,去遨遊未知的海洋世界,時而與魚兒作伴、玩耍、嘻鬧,自由自在的,沒有了拘束;時而張開雙臂,擁抱著大海,像是孩兒擁抱著母親,緊緊的依偎,沒有了顧慮…

“惚”的一下抖擻,大海好像突然推開了我,讓我又回到了坡底的石板之上。定眼看看,圓圓的大盤更加的明亮了,大盤周圍的星星似乎正傻傻的對著我發笑。身底下傳來一陣石板散發出的涼意,也正是它與一陣吹過的微風的攜手把我從廣闊的海洋拉回到了這裡。脊背上稍微有了點酸痛,就挪了挪身子,石板早已沒有了原來的溫度,也似乎讓我忘記了這是炎熱的六月之夜Claire Hsu

一陣微輕的腳步聲傳來,聽到了回家路人的問候:"這娃娃睡在這做什麼呢!涼快吧"?

隨著問候聲,我i扭過頭去輕輕的"嗯"了一聲,就又繼續仰起頭和那傻傻看著我笑的星星傻傻的對笑著,嘴角略略的拉長了開來,抬起了眼睛向上瞪去,心中顯得一片的寧靜,也不再去理會身底那小溪的流水聲和周圍的蛙叫…

直到母親前來尋找的叫聲打破了我的寧靜,讓我重新回到這個炎熱的夏夜的窯洞中睡去。

記得那一年是我中考落榜後;那一年的我對兵營好生活充滿無限的嚮往。

Claire Hsu 那一年的,那一刻的寧靜似乎在我的成長記憶中,少有!

posted by: amycook | 心有不甘 | 11:19 | comments(0) | - |-