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忽然就想起妳曾經的習慣

今年的夏天來的很早,我早上起來握著杯子,忽然就想起妳曾經的習慣。
妳用左手端杯子,壞壞的笑,假裝自己是個左撇子,餐館裏所有的人都能被妳騙過去。只有我知道,那是妳的小小把戲。妳只不過想要與眾不同,想要我看看其他的人被我們愚弄。“沒事兒,相信我,ok?”這是妳總愛說的話maggie beauty 暗瘡
現在我相信妳了,可是杯子已經碎掉了。
假期過得很慢,也很無聊。我不知道該去幹什麽。中考之前我本來打算去旅行,從我們這兒出發,沿著我抽屜裏的那份老地圖,去上海,廣東,北京,墨爾本,熱那亞灣。對,那是我們的地圖,妳習慣在很遠很遠的地方喝咖啡,那是這個巨大城市的另壹邊,妳把那個咖啡廳叫做“上海”,因為那裏有上海的味道。
我討厭上海,喜歡墨爾本。盡管妳每次都說那裏很沒意思。但是我覺得安心。墨爾本有讓人舒服的風和藍天,我很小就習慣於坐在那個高高的堤壩上,壹坐就是壹整天,夕陽落下來的時候會有長長的影子投下去。那時候我張牙舞爪,我巨大的影子也在映紅的水泥堤壩上張牙舞爪。那個世界就是我的,我像個小國王壹樣站在最高的地方。我記得影子從壹條變成兩條,後來再變成壹條。
妳再也不陪我去墨爾本,妳說妳有更重要的事情去做。
那天下午我拒絕了所有的邀請,我對著鏡子仔細的看我自己,然後轉圈,滿心歡喜的去給妳打電話。妳在包廂裏壓著嗓子跟我解釋,這是壹次很重要的聚會,有了誠哥的加入事情會順利百倍。我說妳答應過考完試陪我玩的,妳說乖,我會回來。
於是我去找妳了,我要當著所有人的面把妳拉回來,告訴全世界妳是我的,
我知道妳最愛去的茶屋和最喜歡的房間,我甚至想象的出妳會坐在門邊的位置,maggie beauty 暗瘡左手搖晃著啤酒杯,歪著頭笑。事實上妳確實笑的很大聲,而且我聽到另壹個女孩的笑聲。房間裏只有妳們倆啊,誠哥呢?對,誠哥壹定是有事先走了,妳們馬上也要離開,只是臨走前講個笑話而已。我悄悄的站在門外數自己的心跳聲,我對自己說到壹百就走人到壹百就走人……
最後我忘記了自己數到了多少,因為妳們的聲音實在是太大啦,我還是很有自知之明的回到了家。QQ壹直想個不停,像是在提醒我什麽事。我望著打開了壹半的窗戶,仿佛看到有個穿很大的T恤衫的女孩趴在那裏,風把她梳好的長發漸漸吹亂,她會時而皺眉時而玩弄手指。
最後夕陽落下,她拽著自己的壹縷頭發,咬在嘴裏。拉上了窗戶,隔開了太陽。
沒什麽,我不想出來。
真的不想,熱那亞灣我已經去過了。嗯,壹個人去的。
沒有機會了?因為妳偉大的事業麽……我知道了。
再見。
其實拒絕妳也很簡單的,反正妳也知道我從不回頭從不後悔的性子。maggie beauty 暗瘡又起風了,我把那只玻璃杯扔了下去。那個帶著妳曾經握著我的手很長時間的感覺,透明的像是空氣壹樣的杯子。風沒有拖住它。

posted by: amycook | - | 11:55 | comments(0) | - |-
恒星夢的幻想

那裏的世界,隔離塵世的靜謐……
天空飄起了會被任何壹種細微光亮映射的好像是眨著眼睛的雪花,卻儼然拋棄了冬日烈風所“賜予”的寒冷。白裙子藍翅膀和粉裙子白翅膀的天使,佇足與那夢幻般的閃爍著寶石藍的土地,雙手合十,閉目禱告,難以想象,那種虔誠和淡定的神情卻刻在稚嫩的孩子的臉龐上。她們身後壹顆偌大的系有鵝黃色蝴蝶結的粉紅的心根植於這片土地,耳畔是水滴般的聲音縈繞瘦身公司,仿佛是天籟……
——這壹切,真實的定格在水晶球中。
或許,這個世界上存在著壹個女孩,懷著熾熱的充滿夢想的心,在月光下或群星中追逐,向著未來。然而,夜晚的星光畢竟不能與明亮的陽光相提並論,抑或是沒有北鬥星的夜晚會使人迷失方向。女孩跌倒了,也迷路了。雖然她也曾快樂,然而夢想的前方卻壹片模糊,迷霧重重中那始終閃著動人光亮的地方,是那樣的可望而不可即!上帝的惡作劇中,女孩幾近絕望,可最終她放棄絕望,重拾希望。因為懷有夢想的心永遠都不會枯竭。妳看,連小天使都在為女孩禱告了,追夢的途中有天使作伴,那是壹種怎樣的幸福!
以上僅僅是壹個愛幻想的人的天真的猜想。
現實中基督教中的天使,卻是苦難的。他們是上帝創造出來用於作戰的工具,沒有思想,任人擺弄。想到童話裏稚嫩的在天地間遊戲的天使竟與現實天壤之別,我不禁潸然淚下,恨不得永遠不要觸碰現實,可現實終究是現實碎紙機
基督教離我們的確很遙遠,但不得不提的是,宗教是人類思想發展到壹定階段的產物,用來解決內心的疑惑和思想的空虛,更有甚者可以主宰某個人的靈魂。最近讀《康傳》時了解到,18世紀國人所信奉的路宗基督教的中心思想是:人生來就是邪惡的,因此為了在行為上約束自己,思想上就必須聽命於上帝,遵守各種社會所公認的道準則(當然,這些道準則不壹定都是完全正確的)。這樣的思想原則同中國古代《三字經》中的“人之初,性本善”背道而馳。這因此致使康在中學階段處於學校所施加的善於自己所體會的善的矛盾之中。19世紀尼采稱康的思想同中國儒家思想有壹定聯系,這顯然是批判,因為那時候的清朝封閉落後,深受鴉片所侵蝕。但是哲學思想上的爭論永遠不會終結,孰是孰非,各有各的見解。
今天,或許宗教被現代化和科學所覆蓋了,然而,那些神秘的東西是永不磨滅的。就像這天使,苦難早已不復存在,取而代之的是天真、快樂。
水晶球裏的故事無非是壹個幻想,小說、童話也都近似於幻想,可正因為有幻想精神才不至於空虛。
而我瑪姬美容,正準備著也更期待著關於壹顆小行星的恒星夢的幻想……

posted by: amycook | - | 19:00 | comments(0) | - |-
忘卻人性的最初

幸福是什麽?有人說幸福就是豐衣足食。有人說幸福是過得快樂,有家人的陪伴。也有人說幸福是擁有愛情,能和所愛的人天長地久。更有人說幸福=(物質+精神)/欲望。那幸福到底是什麽呢?而對我來說想念妳是壹種幸福,被妳想念則是幸福的平方。
想妳,可以是小心翼翼的,可以是默默無語的,可以是受盡煎熬的Maggie Beauty,可以是無可奈何的,可以是自討苦吃的,可以是無藥可救的,可以是不平等的,然而,我怎麽能夠不想妳?

放棄壹個很愛妳的人,並不痛苦;放棄壹個妳很愛的人,那才痛苦。
我愛妳,不是因為妳是壹個怎樣的人,而是因為與妳在壹起時,我變成了怎樣的自己。
妳以為最酸的感覺是吃醋嗎?不是的,最酸溜溜的感覺是沒權吃醋,根本就輪不到妳吃醋,那就是我最酸最酸的時候。
妳總說要我寵妳,但寵和愛是不同的兩件事,寵可以沒有任何交流,而愛則不能。
思戀妳的滋味就像喝了壹大杯冰水,然後用很長很長的時間流成熱淚。
當壹千個人從我身邊經過的時候.我能從中聽出妳的腳步,因為那999個人的腳是踏在地上,只有妳的腳步聲是踏在我的心上。
記得壹本書中說過,壹個人無論她陪妳走了多遠的路Maggie Beauty好唔好,最終她還是會和妳分開的,畢竟很少有那些同壹時刻出生的人,而壹起走到老的人,不但有感情中的離別還有生與死的離別。
忘卻塵世的追逐,
忘卻感動的纖絆,
忘卻生死的威脅,
忘卻靈魂的追溯,
忘卻天地的隔閡,
忘卻人性的最初,
忘卻邪惡的根源,
忘卻等待的煩躁,
忘卻幸福的微笑,
忘卻顛沛流離的命運,
忘卻魂牽夢繞的夙願,
忘卻天涯海角的疏遠,
忘卻近在咫尺的親密,
忘。
最後最不能忘的仍然是妳。
只能告訴自己:
有妳,孤單著快樂Maggie Beauty好唔好;沒妳,快樂著孤單。

posted by: amycook | - | 18:00 | comments(0) | - |-
醋訝翕思念

醋訝翕思念,是壹副古典刑具,在行刑時,寂寞露出了詭異的笑臉。當燈光與夜色在討論如何用下壹個刑具時,思念已被孤獨,撕扯得粉碎。思念在孤獨得意忘形時,偷偷地翻尋電話名片,然而,翻遍所有,也沒找出壹個是可以呼救對象瑪姬美容集團呃錢,只能任孤獨在昏暗的燈光中垤圈
雨水壹直被春季的情緒纏繞著,進入夏季,壹路蔓延。天空被烏雲霸占,月光被鎖進牢籠,甚至,有時連鳥都禁止飛行。這是個孤獨垤堙季節,而遺失的身體,還在不死心地敲打著靈魂,那淒凖哭喊,怎麽就喚不醒妳本性的憐憫?那郁憂的天空,以上帝人名義,把表白推向另壹種高度。給妳的電話,那頭,玩世不恭的語氣,失去表達時的真實。而這頭,被失望弄得又壹次遍體鱗傷……
沿著風的呼吸,尋找不到妳因我的心跳。因此,總想與奇幻的詞藻,去編排壹個美麗的神話,被演繹詮釋了無數次的構思,在夜色的嘲諷下淺擱。靈感在枯竭,壹個個鮮活的故事,被筆尖的鋒利劃傷。失去靈魂的文字,被聊齋誌異上的書生偷窺,發了瘋似的奔跑到蘭若寺,尋找千年女妖。這是壹個被孤獨浸泡的靈魂,若有壹絲溫暖註入,就會憧景出幸福的天堂。他人的壹句笑言,也會如獲至寶地當之誓言,認為會是天荒地老。乘虛而入的夢裏,孰不知,苦果已長成壹顆嫩芽。
常常壹句“妳好”最普通的問候語瑪姬美容集團呃錢,都會熱淚盈眶,激動半天。何況是壹句含情脈脈的“親愛的”。這詞,從耳膜浸入血液的暖,足可以在北極跳三天六夜的肚皮舞。禁不住的誘惑,壹頭紮進溫柔陷進,爬出來時,已是曠野無人。只是,苦了那些笑翻了的小草,被風兒抓住了,取笑他人的罪證。
不要去確定故事的真偽,摘下面具,人人都有可能是魔鬼。忘記故事的寫作日期,讓午夜去把靈魂清洗幹凈,扳不倒歲月的身軀,光陰的骨頭就隨它卡在記憶裏。別借著月亮的光亮去呼喚被思念的人,那只是壹個借助太陽發光,全身是坑的破球。如果血液中找不到語言的色彩,除了距離呻吟,沒人可以唱響思念之歌。時間的縫隙裏,可以揮霍的青春越來越少,不必去等那些太多牽絆的人。
別把生命最核心的部份交給醋襦ふ猥魑妳刻畫更多皺紋與傷感。不要站在陽臺,望著萬家燈火發呆。只可以把夜色掛在床沿上,數著過往,然後慢慢進入夢鄉。壹些過期的夢會有些薄涼,盡量學會怎麽去遺忘瑪姬美容集團呃錢

posted by: amycook | - | 11:22 | comments(0) | - |-
給兒子的


兒子:
十天前,壹位同事將區工商聯寄來的《“泰昌杯”龍灣區民企員工“壹封家書”征文大賽海報》傳給我,我就有了寫封信給妳的想法,今夜終於落下了筆。
兒子,妳來到這個世界上已經有365天了maggie beauty 暗瘡。數數這365天,我在妳身邊的日子總共才18天。說起來,真是慚愧!從妳來到人世間的第壹天,我就是個不稱職的父親。2006年12月26日下午5點8分——妳出生的那壹刻,爸爸不在妳的身邊,卻在遙遠的溫州只顧著工作。到了年底放假,才見到妳——我的兒子。那麽幼小,那麽天真,那麽無邪,那壹刻我就覺得我的生命從此有了延續。活著的意義到底是為什麽,我終於明白,就是慢慢把妳撫養大。
親戚鄰居們都當著我的面說:“妳的兒子長得好啊!頭發烏遽酖,眼睛烏亮烏亮的,皮膚白皙白皙的,很有靈性。”聽到這些話時,妳不知道我有多高興!而爸爸,至今卻還沒有為妳洗過壹片尿片,沒有為妳買過壹件衣服,沒有餵過妳壹次奶粉,沒有為妳洗過壹次澡……這也許是我的幸福,也許也是我的過失!幸福的是外婆、外公特別是媽媽把壹切都安排好了,過失的是我已經再也沒有機會為妳做壹些這樣的事了。因為妳要慢慢地長大。
兒子,為給妳取名,爸爸媽媽也不知道想了多少個。千萬個漢字中,終於找出了“方上”兩個字。這兩個字是媽媽想出來的,當然是我拍板的!哎,我壹個學中文的,還不如妳裝潢設計專業畢業的媽媽啊。媽媽說,這個名字冉冉上口、簡單大氣,有好好學習、天天向上之意,而偉大領袖毛主席誕生之日也是12月26日這壹天,諧音“皇上”,有“望子成龍”之意,適合不過。呵呵,媽媽有才吧!聽媽媽說,每次她帶妳到鄰居家去串門,鄰居阿姨總會來壹句“皇上駕到”。妳壹會兒撅著小嘴,壹會兒露出兩顆兔子牙,壹會兒裝出生氣的樣子,壹會兒獨自傻笑,壹會兒說著大人們聽不懂的語言,總會逗得大家滿堂喝彩樂開花。
而每次爸爸打電話回家,妳卻從來都不理爸爸,媽媽說妳總是把電話壹摔,然後只顧玩自己的玩具去了。但是有壹次,淩晨壹點多了,我加完班,想想還是要個給妳打個電話。可鈴聲響了48秒,再響了48秒,到了第三次響到18秒的時候,媽媽接電話了,說:“這麽晚了還打電話過來啊,我都已經睡著了,是兒子在那裏動個不停,不斷地叫著‘爸爸、爸爸’,還用他的小手指著電話響的方向……”那壹刻爸爸流淚了,爸爸明白了那麽壹丁點大的妳的心靈深處原來也藏著對爸爸的愛maggie beauty 暗瘡
兒子,還想跟妳說說我跟妳媽媽之間的壹段小故事。我們的相識、相知、相愛是壹種機緣。我們相識在溫州樂清市的中雁蕩山。二OO六年農歷三月初十,也就是樂清的傳統節日——白石節那,我們都不約而同地在中雁蕩山爬山旅遊。爬到半山腰處時,我發現有壹自命為“浙南第壹算命先生”的高人神情自若地打坐在巖石上,等待著為世間悲苦、郁悶的俗人們解數。30歲仍是孑然壹身、從不信命的我破天荒地坐到那位算命先生身前,任其看手相,聽其解說我的財運、命運、事業、愛情等。關於愛情方面,算命先生神秘莫測且極其自信地認為我的姻緣“遠在天邊、近在眼前”。而正是這時,我突然發現有壹位上著白T恤、下著藍色牛仔庫的美麗女孩在偷聽。我沒敢正眼看她,只聽到她偷偷的笑聲……就這樣我們相識了,並留下各自的電話號碼。很快,我們相知相愛。那個女孩就是我的妻子、妳的媽媽。呵呵,愛情往往就是這樣不可思議。正應了算命先生的預言,也正應了張愛玲的壹句話:於千萬人之中遇見妳所要遇見的人,於千萬年之中,時間的無涯的荒野裏,沒有早壹步,也沒有晚壹步,剛巧趕上了,沒有別的話可說,惟有輕輕地問壹聲:"噢,妳也在這裏?同樣是旅遊,我們在美麗的杭州西子湖畔孕育了妳,直到有了妳的今天。兒子,妳的到來應該是上天給我們的最大恩賜!
兒子,今夜是聖誕夜,明天是妳的生日。我知道壹歲的生日,對妳、對媽媽、對爸爸、對所有都深愛著妳的人意味著什麽。妳就要實現媽媽餵妳吃奶向自己獨立吃飯的跨越,就要實現奶奶扶著妳蹣跚走路向不依靠別人獨自走路的跨越,就要實現只會說依依啞啞的語言向學會說話溝通的跨越……因為妳要慢慢地長大。
兒子,我知道妳現在還讀不懂我給妳的信。當妳16歲的時候,我會把這封信給妳。那時,妳讀到這封信時,將是壹種什麽樣的心情呢?
兒子,讓我與聖誕老人壹起祝妳生日快樂maggie beauty 暗瘡,並在遙遠的溫州為妳默唱壹首生日快樂歌!
晚安吧!
妳的爸爸
 

posted by: amycook | - | 13:00 | comments(0) | - |-
絢爛美麗的花朵

生之有崖,匆匆數十載,最後怎樣怎樣,也不過只是蜿蜒幾十年的事。歲月這般輕狂,我須得記錄些什麽,心情也罷。

晨初,踩著小路散落的三兩片落葉,看著遠處綿延在秋日的暖陽,散發出橙暖的無可抗拒的絢爛之美,就如欲望。心底揪然,思緒尖刻,這就是年少時向往著外面的美好世界。嘴角習慣揚起起諷刺的笑容,年少總是輕狂長毛,又怎知天南地北那麽遙遠,如果迷失了方向,想折回去,會找不到來時的方向。也許迷失方向並不那麽悲哀,更加悲哀的是,我和大都的人壹樣,都不喜歡自己,不喜歡現在的自己,總說如果那樣哪樣,自己會更好。連自己都否定的人,結局必然是悲慘的。也許誰的青春都有遺憾,我只能這樣安慰自己。是呀,青春太寶貴太短暫,還沒來得及珍惜,就已遠走,甚至覺得還沒來得及做點什麽,就只剩下了遺憾。有時我會想,如果能倒退回十年前,遇見十年前的自己,我會和自己說什麽呢?

又不自覺間走到街角馬路邊茫然而恍惚,毫無準備的摸觸著枯燥與乏味。車來車往,城市,大都喧嘩嘈雜,就連活著,都會變得忙碌與冷漠。現實,把人變得庸俗。站在街角上試圖找出能給我溫暖微笑的人,無奈的是每個人臉上都掛著冷漠,偶爾攙雜的笑容也是那麽的木然。在人生這個戲劇般的舞臺,每個人都扮演著不同的角色,我已經分不清他們是本色表演,還是面具表演。在生活的過濾下,在現實的磨滅下,更多的時候,我學會了習慣。所以我只能盡量嘗試踩著別人的步伐去舞蹈,尋找適合視線的味道。只是瑪姬美容,更多時候我感覺自己就像壹塊石頭,壹顆大樹,木然的看著眼前的事,物,隨著時間緩緩流走。

每個人都壹直向往改變自己的生活,可又害怕著改變的過程以及結果。生活告訴我,太多的時候,勉強與所謂的命運踉踉蹌蹌的抗爭,也未必能夠給人帶來預期的幸福,猶如河裏落下了樹葉,河流並不會因此而改變航向。也許我和大都人壹樣把它復雜化了,只是“寵辱不驚看庭前花開花落,去留無意望窗外雲卷雲舒。”這種境界,又豈是常人可以輕易豈及的境界。也許我該學會放棄,只是悲哀的是我竟然不知道該放棄的是什麽。人大都時候都迷茫於選擇,誰又能例外呢?

白天不懂夜的遏そ如喝水,冷暖自知。但我始終相信每個人心裏都有壹座城,是壹座堡壘,那裏有屬於自己的故事,屬於自己的風景,或悲或喜,然後選擇淡忘或埋葬,壹切都是那麽的自然。每個人都在自己搭建的城堡裏,輾轉,徘徊,糾結,從年少到慢慢生長,青藤般緩緩蔓延,擱淺了那歲月裏的那些無處可藏。它很小,卻是足以容納所有情緒棲息的港灣,能讓思緒在荒蕪的沙漠裏開出絢爛美麗的花朵來瑪姬美容

posted by: amycook | - | 17:19 | comments(0) | - |-
最適合的在壹起

壹個半夜,接到了曾經的閨蜜的電話。之所以說是曾經,因為她喜歡上了我的前任,然後他們背著我在壹起了。自然地,當壹切秘密被揭開的時候,我們絕交了,我和前任也分手了。在很長的壹段時間裏,我都很痛苦,同時失去閨蜜和男友,那不是壹種可以描述的感受hair care
所以,我看到她的來電時候,驚訝了壹下。不過,時間過了這麽久,倒是沒有氣憤想摔電話的心情了。我猶豫了壹下,壹是因為我們很久沒有聯系,二是因為已經差不多快2點了。我在那個瞬間想到了很多事情,想到了我和閨蜜曾經的開心的女生時光,也想到我的前任;不過最多的則是當時看到他們拉著手親密地在校園的小路上散步的情形,我看到了,震驚了,然後躲到了樹後,然後不敢相信自己的眼睛。然後試探他們,他們的躲躲閃閃。最後就是分手、歇斯底裏、哭泣,還有不再聯系。
我就那麽呆呆地拿著手機,突然想起了似乎有人提到過他們快結婚了,這是打電話的邀請麽?我突然覺得有些好笑,我放下了電話,平躺下來,任電話就那麽響著,腦海裏卻不斷閃過我們三個人,或者我和他們其中之壹的片段……我想哭,但是卻流不出眼淚。我覺得我已經放下了,畢竟過了那麽久了,可是,卻發現其實傷口還是會疼的。終於,電話不再響了,我舒了口氣,不過很快短信的聲音響起。還真的是很執著的找我啊!
我閉起眼睛,不再去想這些事情。但是,事與願違,我迷迷糊糊睡著的時候,腦海裏還是閃現著這樣那樣的曾經的畫面。我終於坐起來,壹把拿過手機,想著,有什麽了不起的,不就是結個婚麽!我點開手機短信,上面只有壹句話:“他喝多了,壹直叫著妳的名字。我真的不知道該不該結婚了,妳說呢,這算是我的報應麽?”
我楞住了,這算是什麽?我有些不明白,我該高興麽?高興他們惡人沒有好報?或者我該為她難過?再或者,我該自豪麽?自豪就算分手了,還能被前任惦記著?我突然搞不清自己的心情了。我想到了很多,想到了我和前任復合的可能性,想到了她和前任的關系,想到了我和她曾經的友誼……終於,我想到了我和前任之間各種小幸福和美好,可是,很快,我想到了我和前任的疏離和最後的分手。
我的前任是個很大男子主義的人,還有些小自私。舉個例子來說,他曾經要求我刪除QQ裏面的所有男性好友。他要找我的時候,我就要及時出現。但是,反過來,我找他的時候,他如果在玩遊戲什麽的,我必須不能打擾。他喜歡運動,所以他會有時候邀請我看他踢球或者打籃球,如果我有事不能去的話,他就會發脾氣……
而這些在戀愛的開始,似乎都是甜蜜的小細節,或者讓我覺得他表達出在乎我的行為。可是,隨著戀愛的熱戀期的結束,我們之間出現了很多問題。我是個比較獨立自主的女生,而且我很看重我的夢想。我在念書的時候,也對自己要求很高,比如我要求自己要每年都獲得獎學金。同時,我還想考取各種證書以證明自己的實力,參加各種實習以積攢經驗。這些事情將我的時間擠壓得十分匈押所以,我的時間往往並不能配合他的時間。為了這些,我們曾經壹次次的爭吵,而且有時甚至還提出過分手,但是卻又很快和好。這麽想來,我想著maggie beauty,似乎我們的爭吵都是在於我不能按照他的要求,在自己的世界裏把他放到首位,放到中心,放到原點,壹切都圍繞著他旋轉。這或許也能解釋了為什麽我們最後這樣的結局……
在過去的壹段很長的時間裏,我壹直不願意想起或者回憶這些事情,但是這個時刻,我卻不知為什麽的這麽冷靜地分析了我們之間的事情。我不知道他是不是喜歡我所以才叫著我的名字,但是我卻覺得喜歡又能怎麽樣呢?我們終究是不合適的,而這樣的不合適會隨著時間而愈演愈烈,終究爭吵也會磨滅我們的愛情的。我壹直想著是他們背叛了我,而我卻從來沒有人想過為什麽會發生這樣的事情,為什麽會不喜歡了,為什麽會喜歡了別人,而且還頂著道的風險,這麽義無反顧。當時,我以為是愛情,因為我們愛得不夠深刻,可是現在他喝醉叫著我的名字,我心裏壹顫,他或者還是喜歡我的吧,至少喜歡過吧……可是,喜歡的在壹起又能怎樣呢,最後,還不是就這麽結束了麽?是愛情麽?
我又想到了我的這個閨蜜,她是個小女人的性格。她以他為尊,隨傳隨到。對他的每個要求就做到,每句話都很重視,不論做什麽都以他的時間和安排為先。這些都是他壹直所想要的,不是麽?我不自覺地輕笑出聲。這麽看起來,其實,我們的分手是必然的,而他們的在壹起也是必然的,因為他們是合適的。我突然想到了壹句有名的愛情格言:“結婚不是找最愛的那個,而是最適合的那個。”想到這裏,我突然覺得自尊心和虛榮心膨脹了起來,這麽說,他是喜歡我的麽,最喜歡我的麽?我想著,心裏突然安心下來,覺得似乎也沒那麽難過了,原來我的喜歡從來都沒有那麽白白的付出,原來我們分手不是因為不愛,而是因為不合適……
我想著想著,眼淚就那麽不自覺地留著,越來越多,越來越急,我的呼吸變得急促起來,然後還哭出了聲,哭著哭著,我覺得心裏越來越舒服,像是有個沈重的石頭放了下來,又像是有些心裏的渾濁的東西,隨著我壹下下的呼吸都釋放了出去。不知道哭了多久,似乎外面的天有些發白了,我終於沈沈地睡著了,睡得很熟很甜。醒來的時候,是壹起合租的女孩把我叫醒的。她說我的鬧鐘壹直響把隔壁的她都弄醒了,都不知道我怎麽睡這麽熟,都叫不醒的,她邊說邊抱怨著,但是,我卻覺得心裏格外輕快。我拿起了手機回復到:“我覺得妳們是最適合的在壹起。”
很快,我收到了回復,只是簡單的兩個字:“謝謝。”我笑了笑,其實我也不知道有沒有幫到她。也許按照她的小女人個性,可能會忍下來,不再提及這件事;也許她鬧了,但是他對她道歉了,他們和好如初;也許他們會分手。但是我又想了想,分手是不可能的,畢竟他們是最適合對方的,不是麽?總之,不管怎麽樣,都是與我無關了,而且,我其實應該感謝她的這條短信吧,解開了我這麽久的壹個結,也讓我放下了或者說理解了壹段感情,不是麽?
幾個月後,我收到邀請,他們要結婚了。據說婚禮場面很盛大,來賓很多maggie beauty,很熱鬧。可是,我卻沒有去。我不在意了,是真的,但是卻也無法原諒。不過,讓人開心的是這件事之後,我知道了自己想要的是什麽樣的愛情了。這是壹種相互扶持和相互鼓勵的平等愛情,是壹種壹同奮鬥的愛情。
據說,轉角遇到愛,我想我的他也許就在下個轉角就會出現了,我相信,也想要做到,讓我的愛情不僅是最適合的在壹起,也是最相愛的在壹起,大家祝我好運吧。

posted by: amycook | - | 15:41 | comments(0) | - |-
​最美的風景便是如此

 


相逢是不經意的邂逅,重逢是準備已久預謀Maggie Beauty酖

我見你于旅途,路的兩旁,花開得絢爛,相逢便如最美的夢,一眼闡釋了旅行的意義。我想,最美的風景便是如此。

彼岸花開到荼蘼,你站在人世的彼端,暮色黯沉,你眼色如水,如此安靜,也似蒼老。我看著你雪纖瘦酖,一眼看盡了繁華,萬家燈火就都失色,如此,誰賠我歸途?

遇你,我沉湎於永夜,追究起來,原是不舍。

想來,情不知所起,旦夕之間,我以此生折服於命運,遠處的山高水長不必經歷,人世再沒有比你更美的風景。若情是原罪,我願略過未及經歷的年華,尋你於命途的終點。

我想,這般的安靜未曾雪纖瘦酖不比繁華更美。

 

posted by: amycook | 永不分離 | 11:18 | comments(0) | - |-